10 provas de que o Santos de 2010 é o time mais legal da história

SEM CLUBISMO: Eu desafio qualquer ser humano que entenda razoavelmente desse esporte chamado de futebol a lembrar um time qualquer na história do mundo que fosse tão LEGAL quanto o Santos do primeiro semestre de 2010.

Veja bem, LEGAL. DIVERTIDO, não MELHOR – apesar de ser muito bom, claro. Todo mundo gostava daquilo, é impressionante. Quem não se rendeu a tanta diversão?

(Essa matéria é demais. TREZE MINUTOS em um jornal, amigo, é porque você é bom. Ou melhor, você é LEGAL. Todo mundo assistiu: corintiano, palmeirense, são-paulino. A última dança no Paulista. E que dança)

10. Jogadores cantavam o hino

Identificação com o clube é algo raro na atualidade do futebol. Mas aquele time de moleques tinha, e muita. E isso é o quê? LEGAL, legal demais.

(A matéria acima é do 3 a 0 que o Santos enfia no SP na volta da semifinal do Paulista. E já abre com Robinho, Neymar e André – TODOS NO BANCO, VEJAM BEM – cantando o hino do Santos com a torcida. LEGAL, absurdamente LEGAL)

9. Uniforme

É o uniforme mais bonito da história do clube – o que por si só é o quê? LEGAL pra caramba! O time mais divertido do seu clube jogando com o uniforme mais bonito? SONHO. Aquele time realizou (o Santos evita jogar com detalhes pretos na camisa. Mas aquela tinha e, meu deus, não tinha como ser mais perfeito. Curioso).

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8. MADSON NO BANQUINHO

ESSE TIME PROPORCIONOU ESSA MARAVILHOSA MEU DEUS O QUÃO LEGAL É POSSÍVEL UM TIME SER? ESSE SANTOS DE 2010 CRIOU NOVOS PARÂMETROS – TALVEZ INALCANÇÁVEIS

Peço desculpas por não saber o crédito oficial da foto. Se o dono aparecer, só avisar que coloco.
Peço desculpas por não saber o crédito oficial da foto. Se o dono aparecer, só avisar que coloco.

7. Funks

A criatividade daquele time + a criatividade dos funkeiros. Só poderia dar em músicas fantásticas. Abaixo, as melhores:

É O PEIXE É O PEIXE É O PEIXE (VAI SHELTON)

QUERO VER TU SEGURAR: NEYMAR E O ROBINHO, ANDRÉ E O… PARÁ! (ESSA É SENSACIONAL, PARAZINHO INCLUÍDO NUM FUNK QUE COISA LEGAL DEMAIS)

 6. Webcam

Esse time proporcionou um dos momentos mais maravilhosos da internet brasileira: a famosa webcam na qual Felipe fala que o salário de um torcedor NÃO PAGA A RAÇÃO DO CACHORRO DELE, isso após ser chamado de MÃO DE ALFACE.

Além disso, Madson falando que é POLHÊMICO. MAIS: SÓ JOGADOR LADO B PARTICIPANDO (ZÉ LOVE INCLUSO O QUE AUMENTA O FATOR LEGAL). Gente do céu, que coisa LEGAL.

Relembre 12 minutos maravilhosos abaixo:

5. Churrasco

O time era tão bom, mas tão bom, que fazia aposta com o treinador sobre COMO eles fariam gols, a ponto de gol de cabeça valer CHURRASCO e a comemoração mostrar isso ali no campo mesmo, sem respeito nenhum ao rival que tava levando 5 na cabeça.

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A partir de 1:25, a comemoração:

4. Coberturas do Robinho

Robinho voltou e foi tratado como Deus: teve festa de apresentação na Vila Belmiro com direito a show do Charlie Brown Jr (VOLTA CHORÃO VOLTA CHAMPIGNON) e Pelé descendo com ele de helicóptero, fez golaço de letra logo na esteia e contra o São Paulo, e ainda deu um festival de gols de cobertura.

Contra o Bragantino:

E contra o Grêmio, em um jogo que não incluo na lista mesmo sendo o maior desse time, mesmo com toda a briga de Robinho e cia. não ligando para o politicamente correto e xingando narrador gaúcho:

3. Todo mundo no auge

Todos os jogadores importantes daquele time, menos o Neymar, por motivos óbvios, jogaram seu auge, seu máximo, naquele elenco. Duvida? Eu listo um por um, tranquilamente:

Felipe: nunca mais jogou em lugar nenhum após perder a vaga para Rafael.
Pará; nunca mais foi amado como era amado pela torcida do Santos.
Edu Dracena: nem a torcida do Santos o quer mais na Vila. Em 2010, quando o time só atacava, não era assim.
Durval: o cara chegou a seleção. Sem mais.
Wesley: era o pior jogador da história do Santos em 2008, quando era atacante. Virou volante/lateral após passagem pelo Atl-PR e PIMBA, jogou demais. Nunca mais fez metade daquilo e mesmo assim Palmeiras e SP o disputam.
Marquinhos: banco essencial e com cara dde titular. Desde então, só no Avaí, na Série B, consegue ser significante.
Arouca: em 2010, jogador de seleção. Hoje, contestado, apesar de ótimo. Mas aquela bola, só em 2010.
Ganso: Ele sabe jogar bola, isso é óbvio. Mas o que vem a sua cabeça para justificar isso: LANCES DE 2010. Perdão, mas AQUELE GANSO nunca mais foi visto.
Robinho: se encontrou como líder de uma molecada boa de bola e que tinha o mesmo espírito que ele: vamos nos divertir.
Dorival: vive até hoje do que fez com aquele time. Detalhe: eram os jogadores que se escalavam…

santos-ciranda2. DANCINHAS S2

Como não amar as dancinhas? Cara, sério, as dancinhas do Santos de 2010, depois repetidas na seleção, quando Neymar e Robinho foram convocados juntos, são a maior prova de que brasileiro é muito chato. Porque quando europeu faz, todo mundo ama. Quando brasileiro faz, vocês criticam. Dá licença, as dancinhas são maravilhosas s2

O quão era legal esperar um gol só para dançar junto na arquibancada? Só para saber qual era a novidade da vez? Só para se surpreender com os caras pegando bonés e imitando rappers? Só para vê-los jogando videogame?

E o quão legal era ver O BANCO TODO saindo para comemorar gols, correndo o campo todo e 200 caras se abraçando como se todo gol fosse o mais importante da história? É provavelmente o time mais unido da história do futebol. E isso é o quê? LEGAL DEMAIS.

VOLTEM, DANCINHAS, SUAS LINDAS S2

1. Gols gols gools muitos gols meu deus é gol demais

Aquele time ganhou fazendo um gol, dois gols, três gols, quatro gols, cinco gols, seis gols, oito gols, nove gols e de gols. Só não ganhou de sete e isso virou orgulho o torcedor, já que cinco anos antes o Santos havia tomado de 7.

Todo mundo simplesmente sabia que o Santos ganharia – e isso é muito legal! -, só queria esperar quantos gols o time faria. Que time do mundo causa esse sentimento? Nenhum!

E era gol de tudo que é jeito, em toda quantidade normal e anormal, contra rival forte ou fraco. E o time que mais dá gol ao público é, de fato e de direito, o time mais legal da história. Se o Listagram diz isso, é por que é, mesmo!

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